Джей

Шото-там где-то там, а театр начинается с вешалки.

Вешалко простая - жж про всякую хуйню, очень много лытдыбров, просто приходящую в голову хуйню и ту, на которую наталкивают окружающие.

Кто я такая - маленькая очень злючая девочка. Язвлю. Хамлю. Грубияню. Насилую. Иногда кусаюсь.

Критики не выношу. Из избы.

Матом не ругаюсь, а разговариваю. Поэтому пуритане - на выход, шагом марш!

Всем приятного времяпроебания.

Когда я была маленькой девочкой, то я не понимала, почему женщины жалуются на головную боль. Когда мне было 17 лет, я уже прекрасно осознавала, что иногда они врут.  А когда у меня наступило "сейчас", я прочувствовала на себе, ЧТО такое мигрень.

Вот уже третьи сутки я не могу ни о чем думать, вменяемо реагировать на раздражители, а своей малой хочется зарядить по заднице, лишь бы она заткнулась и не слышать бесконечного: "Зе-е-еня, я хочу...".  Далее по списку перечисляется всё от конфет до воздушных шариков.

Я воспользовалась средством, которое раньше мне помогало. Это секс после поллитры коньяка. И не ебет как-то, что девочкам пить некрасиво, а ебаться в невменозе - вообще грех. У меня МИГРЕНЬ.
Мне просто повезло, что этот человек меня знает три года и видел всякую. Даже обкуренную в дым.

Наутро я проснулась и поняла, что есть легенькое похмелье, но мигрени нет.
Все мои внутренности устроили протест, но мозг понимал, что такая расплата за исцеление - вообще хуйня и парицца не стоит.

Всё было ахуенно. Я покаталась на велике, покупалась в фонтане, пришла домой и решила поработать - и тут - откудасуканивозьмись - "привет, я вернулась". И как-то фиолетово, что уже 2 ночи и что на утро заказ.
Забив на всё болт, я легла спать и проспала ровно сутки.

Встаю вот сегодня. Хорошо, не болит. Как будто попустило.
04:00
"Тук-тук, привет. Я вернулась"

Што с ней делать? Лёд к башке прикладывался уже. Бухать - стрёмно: может не помочь, а сутки потеряны... Таблетка НИ ОДНА не помогает.
Ни у кого не было?

Вот как по мне, если человек называет себя депутатом горсовета, то он хотя бы приблизительно должен знать, когда ближайшая сессия того же горсовета, вы не находите?

Это Евгения Юрьевна на свидание сходила. Я вообще люблю погнать. Вчера я была в амплуа тупой блондинки, которая совершенно ничего не понимает в "политике и всех остальных делах".
Он спрашивал чем я занимаюсь, а я хихикала и говорила, что пишу статьи для женских журналов. Он погладил меня по голове и похвалил.

Вообще суть сводилась к чему.  Мой друг и я познакомились тут как-то с профессиональной каталой. Баба-огонь. Знает чего хочет, разводит без каких-либо угрызений совести и тому подобной хуйни. Мы, как последние имбецилы, тоже купились. Но общими усилиями вовремя поняли, где нас наебывают.
Ну и как-то во время одного из наших бесконечных диалогов Мой друг говорит: "Евгения Юрьевна, а ты попроси, чтобы она тебя научила. Оно в жизни пригодицца".
Я, конечно, никого просить не стала, а решила попрактиковацца.

Первой жертвой пал человек, который называет себя депутатом горсовета. Первый раз он удивился, когда я в 11 вечера запросила тирамису.  Прихоть исполнена не была в силу того, что его хуй где найдешь в 11 вечера. Откупился суши. Хуйовый обмен, конечно. Но и на том спасибо.

Сидим в рестике, жуем после кинотеатра. Он долго не знал как правильно взять вилку и нож. Ну я между прочим так спросила, левша ли он. Нет, сцуко, он депутат. Но нож держал в левой руке. Ебать-колотить. Кстати, повел меня в Ёврейский ресторан, в котором я администратора когда-то отчитывала за грязную скатерть. Терпеть не могу это место.

Поведал мне, что приехал из какого-то глухого села. Мол жена тоже оттуда, а его потянуло на гламурных девиц. Типа жОна ничо не шарит в колбасных обрезках. в позах ебли тем более.
Тут, естессна, начинается... "Я такой несчастный, жОна не дает, дети заебали, работа заебала (это чудо - акционер в лесопилке),  жизнь никудышняя, в общем ..девушка в красном, дай нам, несчастным(с)"
Я тонко намекаю, што мол чувак, я "в зеленых штанах" и ничо не получицца - можешь свой хуй надрачивать на кого-то другого. Он явно ничего не понимает.

Потому что, как только мы садимся в машину, это чудо начинает распускать руки. Я ему, блять пра звьозды в небе, а оно меня выебать хочет в первое свидание.
Короче я прямым текстом послала нахуй. 36 лет, а в голове на 15.

Не выйдет из меня профессиональной каталы. Не из той мы песочницы, блиать.

Как-то я слишком многое начала понимать последнее время. Этот бушующий катарсис обрушился на мои плечи очень внезапно.
Я не успела подготовиться.
Сижу, вот, курю...а тут - еблысь - в голову приходит мысль и наступает дзен.
И настроение сразу такое, что хочется нажраться в сопли. Потому что вернуть святую глупость прошлого просто невозможно.
Потому что только нажравшись втрипизды, ты можешь осознать всё то, что случилось с тобой за последние два месяца. За последний год. За последние три.

Обычно, я когда так пью, то моментально начинаю реветь.
Лицо становится опухшим и мозг  чистым.

Главное в этом всём - осознать ГДЕ и насколько сильно тебя наебали.
Потом сказать спасибо и допить коньяк, который хранится в холодильнике специально для таких случаев.


Я всё время искала то, что я сделала не так.
Я всегда винила исключительно себя.
Но так бывает, что никто не виноват.

Кто-то садится в поезд и уезжает навсегда в другую страну. а кто-то остается здесь и, наверное, ужасно страдает.
Но это жизнь.
Как зарубить себе на носу, что не стоит искать справедливости там, где ее нет?


Простите, товарищи, что я намолола хуйни. Просто, когда бухаю, то достигаю дзена совершенно не адекватна.

Сегодня наступил очередной этап становления меня как настоящей женщины.
Теперь я умею точить ножи.

Вкручивать лампочки и забивать гвозди я уже умею.
Феминизм из меня так и прёт.

З.ы. Очень сильно захотелось селёдки. Я ее лет с 10 не ем. А тут просто - кровь из носу.
Сидим и гадаем - мальчик или девочка.
Другого объяснения не нашли.

Прошу прощения за политический пост, но

Тягнибок - пидарас.

Узнать почему.

Я считаю себя девочкой, которая редко плачет.
Я совершенно не умею делать это искусственно: "Доченька, заплачь и он купит тебе новую шубу" - вот именно так советуют своим нерадивым дочерям поступать с неопытными мужьями.
Мужики боятся слёз. Боятся до ужаса. Это страх перед неизвестным.
И вот сидит она, ревет как белуга, а он бегает вокруг как раненый в жопу олень: "Машенька, ну что не так? В чем я опять виноват? Ну не плачь, пожалуйста!"
И потом Машенька сквозь слёзы: "Туууууфлииии как у Лееенкииии".
И пиздец. Этот бедняга дает ей деньги, идет с ней в магазин, говорит что они просто как влитые только для того, чтобы она закрыла рот.
Это не кусок из женской мелодрамы. Это ситуация из жизни моих друзей.

Машеньке заплакать - как два пальца об асфальт.  Риальнэ.
Сколько раз наблюдала (третий год с ней дружим) ситуацию, когда Маша мне на ухо шепчет: "Ща всё будет, не парься". И уже через 10 минут все мужики в ближайшем радиусе готовы сделать всё, что нам с Машенькой надо. Девочка она добрая - про свою андрогинную подругу не забывает. Но я каждый раз просто ахуеваю.

В последний раз Машенька таким образом выпросила у мужа новые чехлы в машину.
"Ва-а-адик...ну мне же надо, ты меня не любишь, зачем ты так со мной?" - и в слёзы.
Реветь она может пару часов подряд, кстати..
На следующий день, она мне позвонила и попросила поехать с ней выбрать раскраску чехлов. И я опять офигела.

Замуж она тоже вышла так же.
Сыграла на жалости Вадика. Скорчила из себя последнюю идиотку. Вадик мне тогда еще сказал: "Ну она такая миленькая дурочка...Что с нее возьмешь".
Мне хотелось ему сказать: "Вадик, блять!!! Раззуй глаза!! Она наебывает тебя на каждом шагу, плюс еще и ревет каждые 2 дня!!!"
Но я вовремя заткнула себе рот.  Зачем мешать чужому счастью...

Это я всё к чему..

Смотрела сегодня "Жди меня". Ревела полдня.
Рядом со мной находилась Машенька, которая плакала, потому что тур в Египет накрылся.
Jedem das Seine....

ну вот риальнэ. баян не мой, но я на себя примерила.

если бы мне мой муж сказал: "Дорогуша, ебись где хочешь, только чтобы я не узнал", то: 

а) 2 года назад я бы подумала "Боже, какой он ахуенный чувак, как он меня любит"
б) 1 год назад я бы подумала "Это он мне доверие своё так выражает"
в) сейчас бы в моей голове было дословно следующее: "Нахуй мне упал этот бесхарактерный пидарас, которому даже пофиг где я и с кем трахаюсь?"

Сегодня была написана первая статья для нового проекта, в котором я буду, скорее всего, выступать в роли главного автора.
С почином меня!

Это будет наш местный ресурс про интернет-коммерцию.

Есть заказ на 10 статей до следующей недели. Я комбинирую всё с написанием статей для старых заказчиков, еще занимаюсь сексом (да. нихуясебе!), нянчу свою сеструню, ебусь с админкой интернет-магазина и сплю раз в двое суток.

Мне нравится моя жизнь на данном этапе.

Раз уж я прикрываюсь ярлыком "творческий человек", то, наверное, нужно развиваться в различных направлениях.
Поэтому я теперь периодически буду играться с фотоаппаратом.
В планах фотосессия "Пляж" с участием моей хорошей девочки syaoshkina  и ее, обожаемого мной, сынульки Кирюхи.
Но это в планах...

А пока что( Read more... )

Мы с ней познакомились довольно тривиально.
В три часа ночи, когда мне совершенно нечего было делать, я сидела на Мамбе.
В личку постучалась девочка.
"Мне очень грустно сейчас"

Я абсолютно не знаю, что отвечать на такие вещи. Сопливить в ответ не привыкла, да и не ждала она этого от меня.
Через 20 минут Ксю заехала за мной. ( Read more... )

Хочу начать цикл рассказов о девушках.
Это не то, чтобы сильно интересно, а просто хочется оставить в памяти те моменты, когда я чувствовала себя беззаботно счастливой и кому-нибудь очень нужной.( Read more... )

Сегодня у меня случилось очень необычное знакомство.

Дело в том, что в моем окружении уже нет людей, которые бы ...быдла в общем. Нет его.
Моё высокомерие и гордость просто не подпускают меня ни на шаг к таким людям.

Маникюр мне делает одна знакомая девочка. Она делает у себя на дому, что, в принципе, очень удобно - я не терплю пафоса красоты и всякой прочей дряни. Парикмахер, кстати, тоже стрижет меня дома.
Девочка очень хорошая,  в семье у нее очень большие неприятности были всегда и поэтому она выросла очень самостоятельной. С 17 лет живет отдельно от своих немногочисленных родственников.

В общем сидим мы у нее, пьем зеленый чай, болтаем о жизни и тут она говорит: "Евгения Юрьевна, ты это..не удивляйся. Сейчас ко мне друзья придут".
Ну я себе и настроилась. Не удивляться.

Через пару минут пришли двое.
Один из них машинально снял футболку, бросил на кровать и стал расхаживать с оголенным торсом.
Ну может у кого-то так и принято, но я обычно в гостях не раздеваюсь...

Второй пошел сварить всем чаю. Долго возмущался, что в доме нет сахара.
Блин, жила бы я одна - у меня бы тоже ни крупинки не было - я не пью ничего с сахаром, точно так же и хозяйка.

Сижу я, смотрю на всё это дело....
Их речь состояла на 80% из матов. Я, безусловно, не пуританка, но в моей повседневной жизни мат определяет только яркую эмоцию, а не является связкой для слов.
"Я, бля, вчера это, ну, бля...ты понял о чем я"

Я наблюдаю дальше. Мне делают комплимент относительно прозрачности моей кофточки: "Ох нихуясебе у тебя соски стоят".
Ну да, я сидела на сквозняке - кофточка из непрозрачного шифона. Бюстгалтер я редко летом одеваю. Поэтому в принципе к такому привыкла. Но не в такой форме. Совершенно.

"Бля, я это...Женьк, ахуенный мачо с четырехлетней выдержкой". Я девочка неглупая - сразу поняла к чему он клонит.
"А ты замужем?"
Дело в том, что я обручальное кольцо уже больше года ношу. Ну привычка у меня...что поделать...

"Давай ты, бля, это...телефон мне нарисуй?"
Я корректно отвечаю мужчине, что моя главная эрогенная зона - это мозг. И пока мужчина не выучит, что такое торричеллиева пустота, ко мне свои яйца может даже не подкатывать.
"Ну если ты мне не даешь свой номер, то ты вряд ли выйдешь отсюда так быстро".
Я в ахуе смотрю на хозяйку, собираясь уходить. Она обескураженно смотрит на меня и тихонько кивает головой - мол, дай номер, иначе пиздарики.
Я говорю - пиши. Даю свой номер. Это, сцуко, чудо увязывается за мной меня провожать. Шлепанцы, носки, шорты....весь набор, в общем.
Хуй с тобой, золотая рыбка.

По улице реально было стыдно идти. И садиться в Mazda 6 тоже противно.
Представляю, КАК ей гадко с ним трахаться...

В который раз убеждаюсь, что если меня не контролировать - то я отчаянно туплю.
Непонятно из-за чего я решила, что сегодня 14-е число и мне нужно завтра пойти в центр занятости.
А оказалось, что уже 15-е.
И я не пошла...

В общем, Евгения Юрьевна - это ходячий пиздец.
Думаю, где бы достать справку о том, что я в понедельник была почти мертва, а во вторник - как огурчик.
Причем этот прикол с центром занятости уже в третий раз такой.
Третий раз путаю числа, забываю и тому подобная хуйня

Причем дома меня все сношают постфактум. Нет, чтобы напомнить заранее, блять!

Как излечиться от дурацкой безответственности?
Вести ежедневник - я буду забывать в него смотреть. Ставить сообщения на телефон - тоже не вариант. Это я тоже забываю.
Мне наверное нужен надсмотрщик. С плеткой в руках. И суровым лицом.

как же хочется завернуться в паутинку из чужой заботы и получать каждое утро дозу кофе и напутствий на день грядущий.

и отчего я такой лох?
включите мне мозг.
"если я не полюблю, то, вероятно, я двинусь" (с) Сплин.

Я наверное окончательно ебнулось.

Знала я виртуально одну парочку - мальчик и девочка. Милейшие ребята. С девочкой мы постоянно пересекались на форуме и в чате. Неоднократно виделись, пили вместе.
Мальчика я знала виртуально - она на пьянки его с собой никогда не брала. Хз почему.
Наверное от того, что он офигенно симпатичный - 2 метра роста, брюнет. Умный мальчик очень.

Мы познакомились с ним, когда мне было еще 17 лет. Т.е. давно.

И вчера вечером я узнаю, что они месяц как разошлись. Мои друзья ходили к нему в гости, поддержать. Мальчик испек пиццу (для меня это - просто верх совершенства). Мне звонили, но я занималась своим литераторством - поэтому не пошла.

Сегодня вечером штото мы прикалывались в чате, вседела.

В общем в пятницу вечером мы встречаемся. Идем к нему ночевать (никогда друг друга в глаза не видели). А в 4 утра выдвигаемся на рыбалку.
Я никогда не была на настоящей рыбалке. Вечно всё заканчивалось кашей, водкой и удочки каким-то странным образом попадали в Страну Пройобанных Вещей.

А тут меня будут учить правильно удить рыбу.
Стремно мне, товарищи.

но я как-то по-дурацки счастлива.
наконец-то в моей жизни появляется романтика! и неважно, что у меня нет никаких намерений.
просто рыбалка. просто в 4 утра. просто с незнакомым человеком.

Внимание, вопрос!

Что одевают в таких случаях?

Я очень редко употребляю алкоголь. Но иногда бывает так, как вчера.

У моего друга x0l0d вчера был день варенья.
Компания, как водится, панковская до мозга костей, поэтому все фишки соответствующие. Попала я туда уже в самый разгар.
А быть с панками и не пить -  это две совершенно несовместимые для моего мировоззрения вещи.

В общем, в силу моего двухмесячного воздержания я опьянела после 2х0.3л светлого Туборг.
Мне страшно, товарищи.
Шлифонула всё любимым розовым King's Bridge и еще сделало глоток портвейна.

И про то, что писала в смс-ке - совершенно не помню.
Благо, что с той стороны меня поняли. Ибо сами были такие же. Если не хуже

В чем суть проблемы в принципе?
В том, что я теперь не знаю своей нормы.

Раньше, эдак полгода-год назад для нас с девочкой не составляло труда выпить литр мартини на двоих и быть "просто веселыми". Сейчас бы меня разорвало в клочья.

Хорошо это всё или плохо?

В моей жизни есть извечных три вопроса, ответов на которые я не нахожу НИКОГДА.

1. Откуда берется пыть?
2. Куда деваютя деньги?
3. Что в голове у мужчин?


Еще парочка таких свиданий, как вчера - и я соберу чемодан и поеду к Рублегу в Беларусь.

со мной же можно говорить обо всём.
ну почти.

так нет же, нужно занудствовать на политические темы, когда я всем своим видом даю понять, что аполитична вхуй.
говорить: "Не пила бы ты минералку с газом - это вредно".
хуйня наверное, что перед этим я выкурила при нем пару-тройку сигарет, и выпила 2 бокала вина.
Минералка с газом - это вредно и неебет.

после этого посмотреть на меня как на дуру, когда я поприветствовала свою бывшую любовницу поцелуем в щечку.
благо она была еще трезвая и не полезла целоваться взасос.
я представляю шок этого мужчины.

но тут он просто спросил: "Это твоя старая знакомая?"
нет, чувак, я незнакомых баб обнимаю. всегда. и везде.

Апокаллипцецом был финал вечера.
Мне стало скучно и невыносимо.

"Давай я в магазин зайду, куплю бутылку водки. Надо хоть как-то вечер скрасить"
"Я тебе не понравился, да?"

я пропускаю мимо ушей и шурую в супермаркет. Долго стою в вино-водочном отделе с грустным лицом.

в итоге покупаю баунти и иду к выходу.

он спросил: "У тебя не хватило денег. Тебе добавить?" с таким серьезным лицом...
вот тут я уже смеялась.

что в голове у мужчин?

Сегодня я побила все рекорды.
Список людей, отправленных мною на Остров Посланных Нахуй, увеличился за последние 18 часов аж на 7 человек.

Семеро имбецилов в возрасте 23-28 лет получили командировочный лист с пометкой "ПМЖ".

Может я и вправду сильно категорична?
Или это просто дибилы вокруг?

кстати, да

поход на свидание наломался.
причем по одной простой причине: мне было влом куда-либо идти.

о чем, собственно, я и сказала своему визави.

он в ахуе ужасно удивился.
наговорил шото в стиле: "ты самая ненормальная девушка из всех, кого я знаю.."
а то, блиа!


это я типа подогреваю у чувака интерес к своей персоне, хуле.